Kurz nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen? - Meine Frau."
Kurz nach dem 10. Hochzeitstag: "Können Sie sich vorstellen? - Meine Frau!"
Kurz nach dem 20. Hochzeitstag: "Können Sie sich mal davorstellen? - Meine Frau..."
Kurz nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen? - Meine Frau."
Kurz nach dem 10. Hochzeitstag: "Können Sie sich vorstellen? - Meine Frau!"
Kurz nach dem 20. Hochzeitstag: "Können Sie sich mal davorstellen? - Meine Frau..."
Kurz nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen? - Meine Frau."
Kurz nach dem 10. Hochzeitstag: "Können Sie sich vorstellen? - Meine Frau!"
Kurz nach dem 20. Hochzeitstag: "Können Sie sich mal davorstellen? - Meine Frau..."
Tja, es wird darauf hinauslaufen. Wie eine Flasche, die man auf den Kopf stellt. Die wird daraufhin auslaufen.
Damals auf der anderen Seite des eisernen Vorhangs:
Ein Mann kommt in eine Bäckerei: "Haben Sie immer noch kein Benzin!?"
Darauf der Verkäufer: "Sie sind hier falsch. Wir sind der Laden, der keine Brötchen hat. Der Laden ohne Benzin ist die Straße runter."
Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!"
"Das glaube ich dir nicht!"
"Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!"
Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"
Ein Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!"
Jan geht und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"
Erklärt der Lehrer:
Wörter, die mit, un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfall oder unfair. Kennt ihr noch ein Beispiel? Marie meldet sich und sagt:
Ich kenne noch eins: UNTERRICHT!
Ich habe mal eine Frage.
Wenn Stiftung Warentest Vibrationen testet, ist dann „befriedigend“ besser als gut?
Wenn Kuchen sterben, werden sie dann zu Untorten?
Wusstet Ihr schon: Wenn ein Spanner stirbt ist er weg vom Fenster
Neulich in der Todesanzeige:
Gepeinigt und unterdrückt,
nach einem schweren und qualvollem Leben,
hat Hans Dieter endlich seine langersehnten Frieden finden können.
Die Beisetzung seiner Frau Hannelore findet um 14.00 Uhr am Südfriedhof statt.
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
„Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“
„Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
„Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Frankfurter, einmal ohne!“
Wenn sich ein Forscher ein Brötchen macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Wenn sich ein Forscher ein Brötchen macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Nee nur wenn's nen Wissenschaftler macht XD
mein absoluter Lieblingswitz:
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Auf die Frage was ihm den Fehle, sagt der Frosch:
"Ich glaube ich hab' mir was eingetreten"
Geht ein Japaner zum Zahnarzt. Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?" Der Japaner: „Ja, panische!“
In der Schönheitsklinik.
Doktor: „Also Frau Söder, wir haben jetzt das komplette Facelifting, die Bauch- und Bruststraffung, die lokalen Fettabsaugungen, die Beckenkorrektur und Wadenanpassung.“
Frau Söder: „Ja genau. Was wird das den jetzt unter dem Strich kostet, Herr Doktor?
Dokter: „Alles zusammen 120.000€. Aber ich würde mir das wirklich nochmal überlegen.
Frau Söder: „Meinen Sie?“
Doktor: „Sie kommen weit aus günstiger, wenn Sie sich gleich einen neuen Mann nehmen.“
Ne frau kauft sich nen neuen schrank, kommt der monteur in der früh und montiert ihn...
aber kaum fertig, rast n zug an der wohnung vorbei und der schrank bricht in sich zusammen.
Montiert er ihn wieder aber wieder das gleiche, der zug fährt vorbei und der schrank bricht in sich zusammen.
Nun hat der monteur eine idee, er baut dern schrank wieder auf und setzt sich rein um zu sehen wieso er überhaupt zusammenbricht wenn der zug vorbei fährt,
wartet ne weile drinn aber in der zwischenzeit kommt der eheman nach haus, geht ins schlafzimmer und sieht den neuen schrank, geht hin, macht ihn auf und findet den monteur sitzend im schrank.
Fragt ihn der eheman, was er da macht, worauf hin der monteur antwortet: Du kannst mich gleich verprügeln, denn wenn ich dir sage dass ich auf den zug warte, wirst es mir sowieso nicht glauben!!!
Bonuswitz:
Hält n polizist einen schwarzen auf der die brieftasche von leonardo dicaprio geklaut hat, der polizist fragt nach nem lichtbildausweis aber da der schwarze seinen nicht bei sich hattte, gibt er ihm den von leo.
Der polizist schaut für ne weile, und schaut und schaut.... bis er sich nach ner weile verwirrt zu seinen kolegen dreht und fragt: sag mal, ist die titanic gesunken oder verbrannt??
Wenn Du einen Programmierer Fragst "Willst du Ewiges Leben oder ein Butterbrot?", was nimmt er dann?
Das Butterbrot:
Nichts ist besser als ewiges Leben, aber ein Butterbrot ist besser als Nichts.
Die Frau von einem Programmierer schickt ihren Mann zum Bäcker und sagt:
"Bring bitte ein Brot mit und wenn sie Eier haben dann bring zwölf"
Der Programmierer kommt nach hause und hat zwölf Leib Brot dabei.
Wie fängt ein Programmierer einen Löwen?
Er baut einen Zaun um sich selbst herum und definiert diese Fläche als Außen.