Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
Fährt ein Typ durch die Stadt. An einem Fußgängerübergang bremst er für einen kleinen Hamster.
? Ich bin ein verzauberter Hamster! Als Dank für deine Rücksicht werde ich dir einen Wunsch erfüllen.
?? Knorke, dann wünsch ich mir eine Autobahn von hier direkt bis zu den Malediven.
? Moooment, siehst du nicht, wie klein und schwach ich bin? So was Großes ist zuviel für mich, wünsch dir was anderes!
?? Na gut, dann... Mach, dass meine Frau wunderschön wird.
Der Typ hält dem Hamster ein Foto seiner Frau hin. Der Hamster betrachtet es lange und konzentriert.
? Tja, äh... Wieviele Spuren sollte die Autobahn nochmal haben?
Der ist aus dem Kalten Krieg, ist vielleicht ein bisschen angestaubt.
-> Treffen sich zwei sowjetische Generäle in Paris. Fragt der eine den anderen: "Wer hat eigentlich die Luftschlacht gewonnen?"
Oberst: "Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?"
Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!"
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nacheiniger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen."
Ein Hase fährt Motorrad durch den Wald an einem Fuchs vorbei.
Der Fuchs: Hey Hase!woher hast du den das Motorrad her?
Hase: Ich trinke nicht soviel Alkohol wie du und habe mir das geld gespart!
1Woche später sieht der Hase den Fuchs ein Flugzeug Fliegen.
Der Hase: Woher zum Teufel hast du den ein Flugzeug her?
Fuchs: Ich habe meine Flaschen abgegeben!
Fuchs, Hase und Bär bekommen Post von der Bundeswehr und sollen zum Dienst eingezogen werden. Die drei haben aber keine Lust darauf, treffen sich kurz vorher und überlegen, wie sie sich drücken können.
Als erstes ist der Fuchs dran. Hase und Bär schlagen vor, sie könnten ihm einfach den Schweif abschneiden, damit er als untauglich befunden wird. Gesagt, getan. Nach der Musterung kommt der Fuchs wieder raus und freut sich: "Juhuu, sie haben mich nicht genommen, weil ich keinen Schweif mehr habe!"
Nun ist der Hase an der Reihe. Fuchs und Bär überlegen kurz und schneiden ihm schließlich die Ohren ab. Der Hase geht zur Musterung und wird ebenfalls als untauglich befunden, weil er keine Ohren mehr hat.
Fuchs und Hase gucken sich nun den Bären an und sind eine Zeitlang ratlos. Schließlich schlägt der Fuchs vor, man könne ihm ja die Zähne ausschlagen.
Nach der Musterung kommt der Bär zu seinen beiden Freunden. Diese fragen schon ganz aufgeregt: "Und, hat's geklappt?"
Der Bär: "Ja, ifffff bin ffffu dick....."
Gestern wurde hier in meiner Straße ein Friseur verhaftet, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat. Da sieht man mal wieder, dass man den Menschen nur vor den Kopf gucken kann. Ich war 6 Jahre lang regelmäßig bei ihm Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist!!!
Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!"
"Das glaube ich dir nicht!"
"Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!"
Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"
Beine hochnehmen, der kommt Flach.
Wie nennt man einen Penis der gerne Witze erzählt?
Ulknudel
Ich hab auch einen Witz, der ist etwas länger, darum pack ich ihn in den Spoiler.
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Aus beruflichen Gründen kann die Frau aber erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt also wie geplant vor. In der Südsee angekommen bezieht er das Hotelzimmer und schickt seiner Frau gleich eine E-Mail nach Hause.
Blöderweise vertippt er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse und dreht einen Buchstaben.
Die E-Mail landet daher bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und soeben die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als deren Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo er folgendes liest:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten
Ein Arzt schiebt seine Patientin im Rollstuhl durchs Krankenhaus. Neugierig fragt die Patientin nach: "Herr Doktor, wo fahren wir jetzt hin."
"In die Leichenhalle." antwortet der Arzt.
Verdutzt meint die Patientin: "Aber Herr Doktor, ich bin doch noch nicht tot."
Da antwortet der Arzt: "Wir sind ja noch nicht da."
Fragt die Frau ihren Ehemann nachdem er wieder betrunken nach Hause kommt: "Sag mal, musst du immer betrunken aus der Kneipe kommen?"
Darauf der Ehemann: "Nö, mach ich freiwillig."
Wenn Kuchen sterben - werden sie dann zu Untorten?
Wenn Kuchen sterben - werden sie dann zu Untorten?
Ich glaub sie verkrümmeln sich einfach
Frau Müller spricht beim Betriebsrat vor und teilt mit:
"Der Herr Schmidt, der kommt jeden Tag zu mir und belästigt mich sexuell."
"Wieso, was sagt er denn?" fragt der Betriebsrat nach.
"Ihr Haar duftet so schön!"
Verwundert meint der Betriebsrat: "Aber das ist doch noch keine sexuelle Belästigung?"
"Er ist Lilliputaner!"
* Geständnis eines glücklichen Mannes: *
* - * Das Coronavirus ist das Beste, was jemals in meinem Leben passiert ist!
⁃ Meine Frau will nicht mehr reisen! ✈
⁃ Sie kauft nichts mehr, weil alles aus China kommt!
⁃ Sie geht nicht mehr ins Einkaufszentrum, um der Menge auszuweichen! ???????
⁃ Sie verbringt ihre ganze Zeit in einer Maske mit geschlossenem Mund! ?
Dies ist kein Virus! Das ist ein Segen !!! ??
"Hey Chef, ist es okay, wenn ich heute etwas später komme? Möchte noch ein bisschen schlafen."
- "Träum weiter!"
"Vielen Dank."
Was ist ein Extremsport?
Die Hausaufgaben zu machen, während der Lehrer sie einsammelt.
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,,Ich werde da sein, wenn du fällst."
- Boden
ACHTUNG!
Die folgenden 4 Witze sind so billig, dass sie schon fast kostenlos sind.
Lesen auf eigene Gefahr!
1. Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
Weil es aus dem Hahn kommt.
2. Warum summen Bienen?
Weil sie den Text nicht können.
3. "Ich habe den Joghurt fallen lassen weil er nicht mehr haltbar war."
4. "Ich wurde neulich aus dem Töpferkurs geschmissen weil ich mich im Ton vergriffen habe."