Witz komm raus...

  • ...du bist umzingelt.


    Heyho, wollte einfach mal einen Thread öffnen wo jeder ein paar Witze posten kann. Bitte locker bleiben, und nicht zu ernst nehmen. Andernfalls bitte ohne groß Aufsehen untereinander abklären.


    Tscha, so ist das. Und wieviele Kölner Heteros braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Alle beide! 🙈🤪

  • Fritzchen in der Schule:


    Die Lehrerin fragt Fritzchen:

    „Es sitzen drei Vögel auf einem Zaun und du schießt mit deinem Gewehr zweimal auf die Vögel. Wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Zaun?“


    Darauf Fritzchen: „Keiner“


    Die Lehrerin ist verwundert und fragt wie Fritzchen darauf kommt.


    Fritzchen erklärt: „Nach dem ersten Schuß fliegen die verbleibenden Vögel davon“.


    Die Lehrerin lobt Fritzchen: „Leider hast du die Aufgabe nicht richtig gelöst, aber MIR GEFÄLLT DIE ART WIE DU DENKST“.


    Fritzchen: „Frau Lehrerin, ich habe da auch mal eine Frage.

    Es sitzen drei Frauen im Eiscafé.

    Die erste leckt ihr Eis,

    die zweite saugt an ihrem Eis und

    die dritte beißt in ihr Eis.

    Welche ist verheiratet?“


    Die Lehrerin errötet und gibt als Antwort, dass er die erste sein muss.


    Darauf Fritzchen: „Nein, es ist die mit dem Ehering, aber MIR GEFÄLLT DIE ART WIE SIE DENKEN“.



  • Geht ein Mann zum Arzt und sagt mit extrem tiefer Stimme : Herr Doktor meine Stimme ist so tief, ich habe damit überall Probleme.

    Der Doktor sagt mit piepsliger hoher Stimme : Zeigen Sie mir Ihren Penis. Ah da ist das Problem, er ist zu lang und zieht an den Stimmbändern. Wir kürzen ihn 10cm dann sollten alles gut sein.


    3 Wochen später kommt der Mann wieder zum Arzt

    "Herr Doktor, es hat wunderbar geholfen. Meine Stimme ist nicht mehr so tief aber ich glaube meien Frau wird die 10cm vermissen und ich habe Angst sie wird mich verlassen. Können wir diese wieder anbringen?"


    "Nein tut mir leid, ist schon weg geworfen wurden" antwortet der Arzt mit extrem tiefer Stimme

  • Frau zum Mann: "Wirst du jetzt endlich mal den Rasen mähen?"

    Darauf der Mann: "Bin ich vielleicht ein Gärtner?"


    Einige Zeit später kommt der Mann nach Hause und sieht, dass der Rasen gemäht ist.


    Mann zur Frau: "Wer hat denn den Rasen gemäht?"

    Darauf die Frau: "Das war unser freundlicher Nachbar."


    Mann: "Und was wollte er dafür haben?"

    Frau: "Das konnte ich mir aussuchen.

    Entweder sollte ich ihm einen Kuchen backen oder

    mit ihm schlafen."


    Mann: "Soll das heißen, dass du ihm einen Kuchen gebacken hast?"

    Frau: "Bin ich vielleicht eine Bäckerin?"

  • Mutter: Bring den Müll raus!


    Vater: Ok, mache ich.


    Mutter: Wisch den Tisch ab!


    Vater: Ok, mache ich.


    Sohn: Warum lässt du dir alles von Mama befehlen, Papa?


    Vater: Ich lasse mir alles befehlen, da ich mit deiner Mutter einen Deal habe. Ich durfte deinen Namen aussuchen und dafür tue ich alles was sie will.


    Sohn: War es das wert, Papa?


    Vater: Das war es Son Goku, das war es!

  • Ein Witze-Thread :D


    Neulich erst noch gelesen:


    Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt deshalb, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgenden Aufschrift:

    „Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingt, bekommen Sie 1.000 Euro.“

    Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.

    Arzt: „Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.“

    Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“

    Die Schwester tut wie ihr befohlen.

    Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“

    Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.“

    Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.

    Nach ein paar Tagen kommt er wieder.

    Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.“

    Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“

    Arzt: „22? Das ist doch Benzin!“

    Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.“

    Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.

    Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.

    Arzt: „Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!“

    Ingenieur: „Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb die 1.000 Euro.“

    Er reicht ihm zwei 5-Euro-Scheine.

    Arzt: „Moment, das sind doch nur 10 Euro!“

    Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro."

  • Hier mal ein paar stumpfe Bäcker Witze:


    1. Geht ein Buckeliger zum Bäcker und bestellt ein Brötchen.

    Daraufhin der Bäcker: "Schluck doch zuerst das alte runter!"


    2. Geht eine dicke Frau zum Bäcker und sagt: "Hallo ich möchte gerne Rumkugeln."

    Daraufhin der Bäcker: "Aber bitte nicht in meinem Laden!"


    3. Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Schwarzbrot."

    Daraufhin der Bäcker: "Sachen gibt's."


    4. Sitzt ein Obdachloser vor einer Bäckerei und bettelt einen Mann an: "Hey, hast du mal Geld für ein Brötchen oder so?

    Der Mann gibt ihm etwas Kleingeld.

    Daraufhin der Obdachlose: "Danke, hier ist dein Brötchen!"


    5. Und was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling?

    "Bag-dad!"


    8o

  • Ein Rabbi und ein Pfarrer gehen an einem heißen Sommertag gemeinsam spazieren.

    Als sie an einem See vorbeikommen, beschließen sie, sich darin nackt abzukühlen.

    Plötzlich kommen mehrere schockierte Leute vorbei.

    Daraufhin hält sich der Pfarrer die Hände vor seinen Intimbereich.

    Der Rabbi hingegen hält sich die Hände vor sein Gesicht.


    Also die Leute weg sind frägt der Pfarrer den Rabbi, warum er denn die Hände vor sein Gesicht gehalten hat.


    Darauf der Rabbi: „Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht“

  • Firebird_DoD boah der war böse :D


    Was passiert, wenn ein Mann eine Fliege verschluckt?

    Dann hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf.


    Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Hundefutter?

    Im Hundefutter ist mehr Hirn drin.



    Bitte nicht zu ernst nehmen 8o

  • Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in ein Zoogeschäft, findet aber die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50 Euro an.

    Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
    Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
    Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
    Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchwälzen. Fragend schaut die Frau ihren Mann an, der sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

  • Ein Mann geht in die Tierhandlung und will einen Papagei kaufen.

    Der Verkäufer zeigt ihm einen, der 100 Euro kosten soll.

    "Das ist eine Menge Geld", denkt der Mann, und fragt, ob der Vogel denn wenigstens sprechen könne.

    Da antwortet der Verkäufer: "Nicht nur das, er spricht Deutsch und Englisch flüssig!"

    Dann zeigt er ihm einen anderen Papagei. "Der hier spricht neben Deutsch und Englisch noch Französisch und Russisch. Außerdem kann er Schreibmaschine schreiben und Telefonate entgegennehmen. Er kostet allerdings 500 Euro."

    "Das ist ja unheimlich teuer!", sagt der Mann und zeigt auf anderen Papagei.

    "Was kostet denn der hier?"

    Der Verkäufer antwortet: "Der kostet 1.000 Euro."

    "Donnerwetter! Und was kann der alles?"

    "Der kann gar nichts. Aber das ist der Chef von den beiden anderen."